Estúdio de produtor pega fogo e músicas novas de Britney Spears são destruídas

Prejuízo é a palavra que define a situação do produtor Rusko, que trabalhava duro em novas canções para Britney Spears. Um acidente grave aconteceu em sua casa e ele perdeu várias músicas demos feitas para a Princesa do Pop.

Conforme informações do blogueiro Perez Hilton, o carro de Rusko explodiu ontem e colocou sua casa em chamas. Embora não tenha ficado ferido, seu estúdio de produção foi completamente destruído. No local, estavam as produções para o próximo álbum de Spears que não foram salvas.

Mais cedo, Adam Leber, empresário de Britney, contou no Twitter que na próxima sexta, 12, ela entra em estúdio para gravar uma canção inédita ao lado dos produtores Dr. Luke e Max Martin. O novo álbum da cantora é esperado para o começo do ano que vem.

Transa de turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Quem matou a vaquinha?

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou fula e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta, propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, magrinho e muito feinho.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Morreu de quê?

Zé:     Bença padre.
Padre:  Deus o abençoe meu filho.
Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:  É claro meu filho.
Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:  Que pena, morreu de quê?
Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:  Coitado, morreu de acidente.
Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:  Coitado, morreu queimado.
Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros na fuça dele.
Padre:  FILHO, VOCÊ MATOU O JOÃO?!!!
Zé:     Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa toda!!!...

Graduação de Masculinidade

Tabela de graduação de machos


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
d.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d... Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C... Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

12 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Steve Seagal,Chuck Norris e Bruce Lee,  > MACHO
c. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > Me recuso a comentar...

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim. . . . Coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não. . . Coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não. . . Só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não. . . Vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago. . . . Que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim. . . Senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. . Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro. . De outro sabor. Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . . Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . . Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois. Mulher - Depois não. . . Quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo. ) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não! Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . . Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. ) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada. . . Nada não! Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo? Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom. . . Então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estúpido! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não. . . Pode deixar. . . Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . . Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . . Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . . Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não. . . Tô não. . . Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não. . . Vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no cu...

 

Piada: Galinha revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!

A irmã de Joãozinho menstruou

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi???!!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

Veja como podemos ser representados

ESTE É O NOSSO BRASIL

Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:

No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!

Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador   (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal

Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal

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Prestem atenção no Grau de Instrução da grande maioria, principalmente da mulher Pêra. O único que se formou foi o "BAIXINHO". É o besta!!
 

 

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FW: The Final Frontier is Finally Here!

The wait is over!

Available as a limited collectors 'Mission Edition' with extra goodies*, limited edition double picture vinyl and iTunes LP as well as standard CD and digital download... if you haven't already got your hands on Iron Maiden's stunning new album then hit www.ironmaiden.com/thefinalfrontier for links to buy!
*Extra goodies include access to bonus content including the Director's Cut of 'The Final Frontier' video, filmed band 'Mission Debrief' interview footage, wallpapers, photos and the exclusive game 'Mission II: Rescue & Revenge'.


(Of course, if you're in the USA you'll have to wait until tomorrow - August 17th. But you can always kill some time with www.thefinalfrontiergame.com instead.
 
ENJOY!!

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Primeiro casamento gay legalizado é celebrado na Argentina

Em D24am

A cerimônia civil entre o arquiteto José Luis David Navarro, de 54 anos, e o funcionário público aposentado Miguel Angel Calefato, de 65, foi celebrada na cidade de Frías, em Santiago del Estero, onde vivem há seis anos.


José Luis Davi Navarro e Miguel Angel Caletafo na Argentina, Foto por Juan Mabromatal AFP

Buenos Aires - Dois homens que estavam juntos há 27 anos se tornaram o primeiro casal a celebrar uma união civil nesta sexta-feira na Argentina sob o amparo de uma lei aprovada pelo Congresso, uma legislação pioneira em nível nacional na América Latina. [...]

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Foto da abertura da Copa

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"É óbvio!"

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

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Pelé x Maradona

AFINAL QUEM É MELHOR

PELÉ ou MARADORA

	PELÉ	MARADONA
GOLS	1283	345
CONQUISTAS	3 COPAS	1 COPA
GOLS DE MÃO	0	1
PÓ INALADO	0	87 KG
BEIJA HOMENS NA BOCA?	NÃO	SIM
GORDO FEITO UM PORCO?	NÃO	SIM
INTERNAÇÕES POR OVERDOSE	0	12
COMEU A XUXA?	SIM	NÃO

Pobre, mas culto!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!': Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

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Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA .........


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Reações: Homem/Mulher/Viado

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…
2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?

Viado: – TRI,TRICOLOR, TRI, TRI, TRI TRICOLOR SANTA!

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Fumando Maconha... :D

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:    
     

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!


- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!


- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:


- Como foi sua semana, rapaz?


- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
 
 
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?


- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:


- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!


- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?


- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!


- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?


- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:


o O


- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:


- Este é seu cu antes da prisão... 





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Jacques M. Prado

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So, what do you think?

Good afternoon, I need your help. Earlier this year, I promised to speak at a high school's graduation somewhere in the United States. To be considered, we asked schools to tell us how they achieve three important criteria: Set a positive example for other high schools around the Country; Engage students in learning and foster personal responsibility and academic excellence; and Prepare students to graduate college to help meet my 2020 goal that America have the highest proportion of college graduates of any nation in the world. We've narrowed down more than 1,000 entries to six finalists that each have a three-minute video and short essay you can review and rate. From now until Thursday, anyone can participate. Once the voting is over, I'll choose the winner from the top three. Check out the six finalists: http://www.whitehouse.gov/commencement We're calling this process the Race to the Top Commencement Challenge, and it's just the beginning. I'm planning to speak at a high school graduation every year I'm in office to keep the focus on our commitment to our Nation's schools, and to motivate teachers, principals, and students to keep improving. And of course lifting up American education will take parents getting more involved in their child's education. This is also an opportunity to discover and highlight schools like these six finalists: excellent examples of the kinds of effective approaches to teaching and learning that I know are happening around the country. Let me know what you think of the choices: http://www.whitehouse.gov/commencement Thank you, President Barack Obama P.S. The deadline is Thursday at midnight EDT, so take a moment to give your input on these six deserving finalists: http://www.whitehouse.gov/commencement

The White House • 1600 Pennsylvania Ave NW • Washington, DC 20500 • 202-456-1111

Psicóloga americana cria 'sutiã' para o bumbum

A psicóloga americana Karin Hart inventou uma espécie de "sutiã para o bumbum". O dispositivo tem por função erguer o "derrière" das mulheres. Segundo ela, a invenção funciona como um sutiã que levanta os seios, segundo reportagem do jornal "New York Daily News".

'Biniki' tem por função levantar o bumbum das mulheres. (Foto: Reprodução)

Karin disse que decidiu criar o dispositivo por conta de sua insatisfação com seu bumbum. A psicóloga começou a usar o dispositivo chamado "biniki" por baixo da roupa. No entanto, após interesse de colegas de academia, ela decidiu patentear seu produto.

Além do "biniki", Karin, que mora no estado da Califórnia (EUA), criou um dispositivo chamado "Maniki", que é voltado para os homens. Suas invenções podem ser conhecidas no site www.biniki-fashions.com/biniki/.

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Vestido é confeccionado com 1 milhão de metros de cabelo humano

Um vestido confeccionado com um milhão de metros de cabelo humano foi apresentado no centro de Hanói, no Vietnã, durante uma exibição de designers. A obra é da cabeleireira vietnamita Kim Do.

Modelo exibe vestido confeccionado com cabelo (Foto: Reprodução/24H.com.vn)

Segundo o site "24h.com.vn", foram necessárias colaborações de 54 pessoas para que a túnica fosse confeccionada.

Antes de fabricar o tecido com os pelos dos colaboradores, Kim Do tingiu o cabelo e separou uma parte dele para fazer uma ilustração de dragão na parte frontal do vestido.

Cabeleireira contou com a colaboração de 54 pessoas para fazer túnica (Foto: Reprodução/24H.com.vn)

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Jovem pode ser presa por ter feito sexo por telefone com detentos

A britânica Alice Belton, de 23 anos, que trabalhava como monitora em uma cadeia, pode ser presa por ter feito sexo pelo telefone com três detentos e ter enviado fotos picantes para eles ao longo de seis meses, segundo reportagem do jornal "The Sun".


Ela também enviou fotos picantes para os presos. Alice Belton trabalhava na prisão Parkhurst na Ilha de Wight.

Alice Belton fez sexo pelo telefone com três detentos e enviou fotos picantes para eles ao longo de seis meses. (Foto: Reprodução/The Sun)

De acordo com o periódico, Alice trabalhava como voluntária na prisão Parkhurst na Ilha de Wight, no sul da Inglaterra. Ela admitiu na semana passada durante audiência no tribunal que manteve relações pessoais e inapropriadas com os presos.

A jovem tinha como função verificar se os padrões de atendimento e decência eram seguidos na cadeia. A Justiça vai anunciar no dia 30 de março o veredito. Segundo o tribunal, ela foi indiciada em um crime que tem como pena máxima a prisão perpétua.

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Ao vivo, apresentador faz teste de resistência e quebra TV

O apresentador de um canal de vendas na Inglaterra quebrou a tela de uma TV de LCD que, garantia ele, era resistente a qualquer pancada.

Vendedor ficou envergonhado ao danificar aparelho.
Equipamento não resistiu aos socos do homem.

TV de LCD não resistiu aos murros do apresentador durante teste ao vivo em emissora inglesa (Foto: Reprodução/QVD TV)

O vendedor apresentava as qualidades do produto durante um programa ao vivo, quando anunciou que a tela do aparelho era tão resistente que até mesmo as mais fortes quedas ou pressões não a destruiriam.

Para comprovar suas palavras, o homem deu três murros na parte central do equipamento. No terceiro soco, a tela quebrou. Visivelmente envergonhado, ele não perdeu o pique e comentou com sua assistente: "Oh, eu quebrei a TV. Olhe isso!"

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