Estúdio de produtor pega fogo e músicas novas de Britney Spears são destruídas

Prejuízo é a palavra que define a situação do produtor Rusko, que trabalhava duro em novas canções para Britney Spears. Um acidente grave aconteceu em sua casa e ele perdeu várias músicas demos feitas para a Princesa do Pop.

Conforme informações do blogueiro Perez Hilton, o carro de Rusko explodiu ontem e colocou sua casa em chamas. Embora não tenha ficado ferido, seu estúdio de produção foi completamente destruído. No local, estavam as produções para o próximo álbum de Spears que não foram salvas.

Mais cedo, Adam Leber, empresário de Britney, contou no Twitter que na próxima sexta, 12, ela entra em estúdio para gravar uma canção inédita ao lado dos produtores Dr. Luke e Max Martin. O novo álbum da cantora é esperado para o começo do ano que vem.

Transa de turco

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.

A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Quem matou a vaquinha?

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha
que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que
tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não
agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão
drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se
você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou fula e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho
e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de
volta, propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A
sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, magrinho e muito feinho.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta,
propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?

Morreu de quê?

Zé:     Bença padre.
Padre:  Deus o abençoe meu filho.
Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:  É claro meu filho.
Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:  Que pena, morreu de quê?
Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele
desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:  Coitado, morreu de acidente.
Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:  Coitado, morreu queimado.
Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros na fuça dele.
Padre:  FILHO, VOCÊ MATOU O JOÃO?!!!
Zé:     Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa toda!!!...

Graduação de Masculinidade

Tabela de graduação de machos


1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
d.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d... Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C... Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

12 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Steve Seagal,Chuck Norris e Bruce Lee,  > MACHO
c. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > Me recuso a comentar...

Porque as mulheres enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim. . . . Coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não. . . Coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não. . . Só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não. . . Vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago. . . . Que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim. . . Senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. . Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro. . De outro sabor. Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . . Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . . Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois. Mulher - Depois não. . . Quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo. ) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não! Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . . Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. ) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada. . . Nada não! Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo? Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom. . . Então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estúpido! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não. . . Pode deixar. . . Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . . Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . . Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . . Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não. . . Tô não. . . Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé, caralho? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não. . . Vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no cu...

 

Piada: Galinha revoltada

Deus criou o mundo em 7 dias.

No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!

OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!